Como não mudar de visual

Hoje acordei com vontade de mudar o rosto, o corpo e o cabelo... De alma, se for possível! Isso porque meu aniversário está se aproximando e eu cheguei a conclusão que o meu corpo de 23 tá pior do que o da Madonna com 50. Pois bem, eu tenho três opções:

1°- Ficar em casa me lamentando devorando uma caixa de bombons enquanto vejo o programa da Márcia Goldsmith;
2°- Sair agora mesmo para me matricular em uma academia que tá com um preço bom e aproveitar pra passar no salão fazer luzes, unha e depilação.
3°- Poupar dinheiro ao máximo, indo até a locadora para alugar o dvd da Solange Frazão e começar a malhar em casa. Logo em seguida, compraria tinta de cabelo, papel e cera para depilação, esmalte vermelho e um alicate de cutícula.

Bem, eu não sei o que vocês escolheriam no meu lugar, mas achei a opção número 3 super coerente. Me arrumei, passei primeiro na farmácia e depois na locadora. Resolvi pintar o cabelo em primeiro lugar. Escolhi uma tinta que tem a Grazi Massafera na caixa. Pensei... meu cabelo vai ficar lindo e loiro igual ao dela! Lêdo engano! Meu cabelo, após 30 minutos, parecia o cruzamento da Rita Lee com o Serguei. Estrilei como uma passarinha tepêmica. Além de ter ficado seco, arrepiado e opaco ele também ficou laranja. Pensei em processar o fabricante por propaganda enganosa, mas achei melhor, pelo menos, terminar a unha e a malhação, afinal, nem tudo tinha dado errado.
Parti para a segunda parte do plano, a depilação. É impressionante o que 15 dias fazem na vida de uma mulher. É possível mudar até de classificação científica, deixando de ser mulher e virar uma orangotanga. Aqueci a cera conforme o descrito na embalagem, passei no papel e... PUTZ! A minha sensação foi que eu estivesse indo até a lua sem escalas. Metade da cera tinha permanecido na perna, e eu tinha que retirá-la, sendo que, eu havia esquecido de comprar óleo de remoção. Cara, como eu ia sair de casa? Com o cabelo laranja e a perna totalmente cheia de cera? Liguei pra minha mãe, chorando e desesperada. "Mãããe como eu faço pra tirar isso na minha perna?". Minha mãe não sabia como me ajudar, mas teve uma saída sagaz para o meu problema. "Filha, quando grudei um dedo no outro com Superbonder, eu passei água quente e saiu tudo". Desculpem agora o palavreado mas, CARALHO!! Segui atentamente as instruções e, como resultado, além de uma perna grudada, eu ganhei uma perna vermelha e queimada. É muita sorte, não?
Como a perna estava ardendo e grudada, achei melhor não movimentá-la. Fui fazer a unha. Eu não sou uma pessoa dotada de uma excelente coordenação motora, mas faço o que posso. Comecei a cutilar as unhas e uma mão havia ficado ótima. Sabendo que eu sou destra e não tenho muita firmeza com a mão esquerda, resolvi ir devagarinho para que não ocorresse mais nenhum acidente. O dedo mínimo saiu ótimo, porém, quando fui para o anelar, vi o mar vermelho nas minhas mãos. Eu não havia tirado um bife, tinha tirado um churrasco inteiro! E era só o que faltava para o meu dia terminar perfeito, um dedo cheio de sangue, uma perna queimada e grudada e um cabelo de mico leão dourado.

Acho que não preciso explicar melhor como me tornei fã incondicional da Márcia Goldsmith.